Для початку треба завести дитину. Якщо ти жінка, то це більш-менш просто. Якщо ти чоловік, то спитай у дружини, може в тебе вже є дитина, а ти й не помітив. Якщо в тебе немає дружини, то женися, а далі дитина заведеться сама. З бруду. Головне — не дозволяй дружині прибирати, і все вийде. Дехто вважає, що діти — самі по собі щастя. Але вчені в це не вірять. І добре роблять. Тому читай далі і не відволікайся на різні сентиментальні дурниці.
Тепер, коли в тебе є дитина, треба покласти ïï в тепле місце і почекати, поки вона трохи виросте. Зазвичай на це треба кілька років, але не сумуй. Прання пелюшок і домашні уроки прекрасно допомагають скоротати час.
Якщо ти все робив правильно, то до цього пункту в тебе вже є готова доросла дитина. Це класно. Можна переходити до головноï частини рецепту. Заглянь у паспорт — якщо ти завів собі свою дитину, то його день народження буде записаний у твоєму паспорті. А якщо чужу — то в чужому. За тиждень до вищевказаноï дати купи сорок запрошень з Барбі чи зі Спайдерменом. Для того, щоб правильно вибрати картинку, треба визначити стать дитини. Якщо ти жінка, то проблем не буде. Якщо чоловік, то спитай у дружини. Посади дитину підписувати запрошення, а сам швиденько йди до магазину і купуй ще сорок. Все одно доведеться переписувати.
Тим часом замовляй клоуна. Ні, не кіллеру, хоча дуже важко відмовити собі в такій спокусі. Просто підійди до клоуна і, ховаючи очі, скажи, що ти хочеш його бачити на дитячому дні народження. Очі треба ховати не для того, щоби приховати емоціï твоєï розбурханоï душі, а щоб тобі в очі не кинувся клоун. Тому що клоуни люблять кидатися в очі, це один з основних законів світобудови, його не можна змінити, з ним можна тільки змиритися. Після того, як ви домовитеся з клоуном про суму, будь уважний: це ти йому маєш дати гроші, а не він тобі. Хоча тверезий глузд каже інакше. Але ж про дитину тверезий глузд тобі теж щось казав? А ти не слухав? От і плати і не вимахуйся. Звісно дорого. Тому сміливо приймай доленосне рішення — свято буде проходити вдома. Жодних зал, жодних ресторанів.
В останній день перед довгоочікуваним торжеством заглянь до дитини в портфель… Ти не знаєш, що це таке? Спитай у дружини. Якщо це ти дружина, то сядь на підлогу і трохи поплач. У портфелі ти знайдеш сорок запрошень, які твоя дитина забула роздати. Бери телефон і починай обдзвонювати всіх дітей по списку. Якщо батьки скажуть тобі, що дитину нікому привезти і забрати, ввічливо відповідай: «Нічого страшного, я сам заберу його о п’ятій, а о восьмій поверну додому». Коли закінчиш, переходь до наступного пункту. Не хочеться? А доведеться…
І ось, наступив той самий день. Рекомендаціï зайві — обставини вже настільки проти тебе, що тобі залишається тільки молитися чи матюкатися, в залежності від релігійних переконань і виховання. Запам’ятай, що добре виховані люди сваряться вишукано, без тавтологій і слів-паразитів. Не використовуй усі матюки і/чи молитви зразу. Адже в останній момент тобі зателефонує клоун і скаже, що в нього зламалася машина. І його треба привезти. І що ти йому скажеш? Дуже дякую?
Зранку ïдь у магазин, щоб купити все необхідне. Сильно не напрягайся, все одно доведеться ïздити ще два рази як мінімум. Після останньоï поïздки склади всі чеки. Що, зала вийшла б дешевше? Та що ти кажеш? Не може бути! До речі, ти забув колу купити.
Протягом години носися по місту, як солений заєць, збираючи дітей. Частину доведеться відправити на таксі, але не засмучуйся. Якщо ти все робив правильно, то гроші на цей момент тебе більше не цікавлять. Ти вже вищий за це.
Поки двадцять дітей волають і розносять на друзки навколишнє середовище, прокрадися на кухню і налий собі чарку коньяку. Якщо ти чоловік, то в цей момент на кухню зайде дружина і заволає: «Ти що, збожеволів, тобі ж іще дітей по домах розвозити! Ти хочеш ïх повбивати?» У жодному випадку не відповідай на запитання. Якщо ти жінка, то тоді це буде свекруха.
Розвези двадцять дітей по домах, повернися в розгромлену квартиру і швиденько прибери. Звісно, завтра прийде прибиральниця, але ж не можна залишати дім у такому стані! Ключове слово — «швиденько». За чаркою ти після такого вже не полізеш, тому просто набери в рот коньяку скільки влізе і падай на ліжко.
Все, тепер можеш сміливо прокидатися вранці. Приємне відчуття, що весь цей жах позаду, наповнить твою душу співом солов’я і ароматом лісових фіалок. Якщо ти відчуваєш себе не достатньо щасливим, значить щось не так. Або діти попались браковані, або клоун підроблений. І тоді переходь до пункту номер раз.
